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很快的，已經來到倒數第三堂課，我們也漸漸習慣固定每周三晚上的談心時間
因為第６次跟第７次都在討論衝突，所以我就將兩次合併在一起～
這次輔導員請我們寫出在關係中曾經發生的衝突，
衝突可大可小，
但必須寫出：
彼此的 情緒、想法、行為，
中間有個無限的符號，因為上述這些
通常都會造就一個又一個的循環，
例如：
衝突：發現男友說謊
情緒：難過、覺得被騙
想法：要去把話說清楚
行為：去質問男友
男友被質問後的一系列反應：
情緒可能是：不開心、不耐煩、害怕，
想法可能是：她知道了多少？我要怎麼處理？ 坦承還是繼續隱瞞？
行為可能是：說謊、拉開話題、討好
然後線路又回到女方這邊，
女方接收到男方的行為"不正面解釋"後，
又會出現一連串的情緒、想法、行為，如此類推......
將一次事件還原與解析後，更可以看清事件中角色的行為還有各自的情緒
我們彷彿是第三方視角，客觀地看著自己曾發生的事件，
也藉由隨機抽大家的作答卷，讓大家一起討論故事中的情節，
可以看出更多故事中人的不得已，還有可能想傳達的情緒或是想法，
因為在衝突中，我們情緒高漲，無法理解對方的行為
但藉由大家不帶批評的分享想法，反而能對相同的事件有不同的啟發跟解讀。
有些些事件是因為， 需求沒有被滿足而產生衝突，
例如：女生希望有相處但男方想要打電動，
當一方沒有被滿足時，一次兩次可能還好，但長期下來就演變為衝突，
也有兩個人明明都是要給對方驚喜去找彼此，結果沒有遇到，
當下其實是衝突，因為覺得怎麼沒有事先說好或討論好，但是從我們第三方的角度看，
覺得根本就是兩個可愛的人，出發點都是好的～
也有無意間提起前任，但這行為背後的情緒、想法又是甚麼呢？
我們練習著除了理解當事人外，也試著理解為甚麼衝突的另一方會有如此行為？
對方行為想要表達的是什麼？我們會不會出發點是好、是在乎對方，
行為卻讓對方便不舒服？
．角色扮演．
探討完後進行一個很有趣的情節，就是我們隨機抽出一個人的衝突，大家輪流當裡面的角色實際還原劇情，
結果是抽到我的
身體不舒服希望男朋友可以陪，但是男朋友卻說：我今天真的很累、只想玩電腦
嘗試溝通後，男友說那不然半個小時後再陪我，結果沒有遵守承諾。
大家輪流演我，還有演我男朋友，演我男朋友的感覺到無奈，因為上班真的很累，而且遊戲真的無法控制結束時間
左右為難，演我的感覺好心痛，苦苦哀求撒嬌結果都被冷落，
演我的女生最後裝作肚子很疼趴在抵上，我演我男朋友的時候看到，還是馬上放下電腦去關心她，
但確認無生命危險後又繼續玩電腦．．．
那一刻有感覺到其實是有關心的，但是真的要到這樣才會感受到關心嗎？
不同的個性有不同的想法，
有些人演我是感受到生氣，有些人演我是感受到難過，每個人每種個性，反應也不同，
扮演完我男友後，我有說能理解那種掙扎的感覺了
但輔導員問：你能理解是好事，但需求還是需要被滿足的．．．
這句話讓我想起，我報名愛情探索團體後接到的訪問電話（會簡單問交往經驗還有想得到的收穫的等等，讓單位選出適合的參加者）
跟實習心理師只短短聊１０幾分鐘我在愛情中的困惑跟掙扎，卻讓我淚流滿面．．．
的確，表現的堅強卻真的很渴望關心．．．．
延伸探討：
有一個女生，她前一段關係維持很久，但她說想不起衝突的事件
真的都想不起來，我突然想起我以前曾經也是，
那些不好的、不開心地都會想不起來，
只能感覺不好，但無法具體描繪出事件，
不知是故意遺忘，還是只記感覺不記事情？
下回見 
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